heyilove:

“Fugir tem sido uma palavra completamente tentadora diante da minha atual situação.  Penso que cometer o ato da fuga, não seria uma péssima ideia. Entende? Acordar amanhã, abrir a porta de casa e sair apenas com um casaco na mala pra não dizer que sai sem nada. Correr pelas ruas sem destino, sem preocupação, pra qualquer lugar distante, sem ter hora pra voltar. Longe dos meus medos, da minha insegurança, das milhares de lembranças que me levam todas as noites de volta ao passado. Passar um ou dois dias fora, sem dormir, sem olhar pra cada rosto que me encara diariamente recheado de preocupação, sem me espantar diante do espelho ao notar cada detalhe que mudou desde o dia que decidi ser independente das poucas migalhas que eu havia conquistado da atenção alheia. Acho que me perdi, essa não é aquela garota determinada que eu costumava ser, acho que morri. De um jeito meio desengonçado só pra não mudar o que de fato eu sou, mas não me sinto viva, aliais, nem sei o que sinto e se é que sinto alguma coisa. Está faltando muito aqui, não sei o que, nem aonde, mas está vazio, alguém foi embora e roubou de mim tudo que eu tinha de melhor. Acho que me esqueceram, me abandonaram sozinha nessa esquina da cidade. Se abrir a bolsa, acho que ainda encontro algumas moedas e um tanto de saudade.“ — Cintia (Hey! I Love)

tuas-doses:

Talvez não seja tão difícil para você quanto é para mim, talvez você consiga demonstrar mais do que eu, talvez não, você consegue sim, você consegue me fazer sentir importante, consegue fazer com que eu veja que meus problemas não são tão grandes quanto parecem, você faz eles nem se tornarem problemas, os torna simples e mostra que mesmo que sejam difíceis está comigo, que eu não estou e nunca vou estar sozinha, que mesmo com toda essa distância impedindo um abraço, um dia, todas as vezes que precisamos de um, serão recompensadas. Me desculpa. É, isso mesmo, me desculpa por não mostrar a importância que você tem na minha vida, por não mostrar a minha felicidade cada fez que você surge me fazendo sorrir. Não se sinta menos importante, apenas se importante e essencial na minha vida. (tuas-doses)

Eu não sei se é o seu sorriso aberto, ou se é a maneira como ele ri. Com tanta naturalidade, tão imprevisível, claro. Ele ri de verdade, e eu gosto quando arranco uma risada sua, ou ainda melhor, um sorriso. Não é algo encantador, perfeito, galanteador ou o que seja. É algo melhor, é algo puro. Algo verdadeiro. Não sei se é o jeito meio errado de ser, de ver, de agir. Não sei se é sua voz estranha, ou o quê. Pode ser que seja até seu jeito de me ignorar, de não me responder direito ou de me mandar calar a boca dando risada. Ou será que é o jeito como ele me deixa com raiva? Talvez por essa atração de mim por ele ser tão improvável, eu justamente fico com mais vontade ainda. De gostar dele. Vontade que ele saiba disso, mas medo de que dê errado. Medo de me machucar de novo, medo de me sentir uma completa idiota, um completo lixo novamente. Pra falar a verdade, eu nem sei exatamente o que eu sinto. Mas isso não é novo. O que é novo pra mim, e gostar dele. É gostar de alguém como ele. De alguém que foge da perfeição, que não é alto o suficiente, sarado o suficiente, não anda de skate, não tem cabelinho bagunçado, nem roupas estilosas. Ele é normal. E como esse normal me atrai.  

”Não faça isso, não fale aquilo, não pense em fulano nem em cliclano e blá blá.” Quantas vezes você já foi censurado? Quantas vezes você já deixou de fazer algo só porque falaram que não era certo?! Você já deu tanto de si para os outros que chegou a hora de receber um pouco em troca. Eu acho que chegou a hora de você ultrapassar um pouco os limites, quebrar algumas regras. Nada que te comprometa, não estou dizendo para você deixar de obedecer seus pais e muito menos passar a noite toda fora de casa sem dá explicações. Só estou tentando te fazer entender que um pouco de adrenalina nessa sua vida parada, irá fazer muito bem para a sua alma. Porem para conquistar essa adrenalina, não é preciso usar drogas, nem beber até cair ou fumar 4 maços de cigarro por dia. É possível se divertir, curti a vida sem precisar acabar com si próprio desse jeito. Você é jovem esta cheia de dúvidas, de medos, de incertezas, se sente culpado por tudo que acontece e está confuso em relação aos seus sentimentos. Eu te entendo. Tudo é muito difícil, mas nada é impossível. Por um instante pare e faça tudo aquilo que sempre quis fazer mas nunca teve coragem o suficiente. Esqueça dos outros e pense apenas em você. Permita-se ser feliz pelo menos uma vez na vida. Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preço que se paga por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota, dane-se.  — Mallú Viterbo (nedf)

v-adiar:

“Diga a si mesma, que não vale mais apena, que o que tinha que acontecer entre vocês já era pra ter acontecido, que ele não vale a pena, que ele foi apenas um atraso, diga menina, coloque na sua cabeça, que mereces mais, que é digna de um homem e não de de menino, acredite que seu sorriso pode mudar o dia de alguém, vai menina, vai ser feliz”[…]Ouvi isso de alguém que me conhece demais, que sabe o que eu passo, achei tudo muito estranho, vi naquelas palavras clarezas absurdas, ouvi uma doce melodia enquanto aquelas frases eram ditas com a mais pura verdade, senti em mim algum tipo de desabafo, aquela pessoa sabia o que realmente eu estava sentindo, mas não sabia o quanto era o meu amor, e que sofrer pra mim já faz sentido, tornou-se algo continuo, diário.Me acostumei, a ser deixada, mas sempre vi no olhar daquele menino, algo instigante, encantador, que revelava um sentimento reciproco, que juntamente com um sorriso me abatia e eu me perdia sem saber mais, o que era certo e o que era errado[…] Estranho não? Tudo o que agente sempre quis, é encontrado em apenas um alguém que nos ama por olhares, mas são incapazes de nos pertencer.Hoje, me vejo indisposta, não consigo mais amar, as pessoas me decepcionam e guardo isso para mim, para que quando o tempo passar, levar dessa fase péssima, algum tipo de aprendizagem[…] Mas, ainda aquela opinião me intriga, é tão verdadeira, e é o que eu mais quero nesse momento, distanciar-me do que faz mal e dar a mim a chance de ser feliz, é o que eu preciso, é o que eu devo fazer, mas como diria a minha mãe, eu sempre faço tudo ao contrário, tudo que eu faço é pra causar efeito e por fim defeitos […] ” Isso mostra minha ingenuidade, era tão encantada, esperava pelo homem que me ensinaria a esquecer aquele jovem, espera perdida, tempo sendo redimido a essas palavras, que agora sabias, sabem muito bem o que dizer, e as certezas que tem.Esperei todo esse tempo por alguém, sem ao menos saber que perdi o alguém da minha vida, quando decidi deixar o tal vagabundo com fama de misterioso e ar de cavaleiro, para me adaptar á um príncipe que seguiria as regras e não me faria feliz tento quanto aquele jovem vagabundo me faria, é essa foi a minha lição, agora estou aqui, nas minhas últimas palavras que sejam eternizadas na mente de quem ama” Victória Kodama, v-adiar

banalizadas:

Ela tinha um olhar  triste e um pouco baixo, cabelo sempre preso como rabo de cavalo, sorriso meio amarelado. Vida tão vazia, e ao mesmo tempo feita de uma confusão de sentimentos […] Se trancava no quarto, e começava ouvir seus cantores prediletos, tomava um chá tão amargo quanto ela. Naquele seu quarto com paredes brancas manchadas com alguma infiltrações e descascada revelando que antigamente o quarto era alaranjado, fazia um mundo paralelo. Colocava uma música agitada pra tocar, pulava em sua cama e fazia festa. Ria sozinha, pulava e se jogava na cama. Ora ou outra ela parava, como se a bateria tivesse acabado. Paralisada ficava admirando as fotos que estavam pregadas em um mural branco. Ainda parada com o olhar fixo naquele mural alisou as fotos, por um momento tristeza a rondou e inundou o quarto.Olhava fotos, e chorava feito uma criança, talvez ela gostasse de se matar aos poucos com suas lembranças. Ou talvez ela só queria que essas tais lembranças a confortasse […] Ela sentia saudades dela mesma  , saudades de quem ela costumava ser. Ela era uma pessoa legal, e ela sabia disso. A dor era tão grande, que  ela acabou congelando os outros sentimentos, parece que nem chorar ela não consiguia mais. ”Essa dor anormal fodeu com tudo…”Era o que ela pensava. Pensava, repensava, e trepensava no passado, pensava sem cessar. As pessoas que estão em  volta dela conseguia  entender o seu  pedido de socorro, mas ninguém atende o mesmo, isso é fato. Ela tinha prometido a si mesma que  seguiria em frente, sem nem olhar pra trás, mas ela  nunca consiguia fazer nada direito. Foram muitas as vezes que ela  ouviu  de algumas pessoas que ela  tinha mudado , mas pelo motivo qual isso aconteceu, ninguém se importava. Lágrimas quentes escorrendo sobre seu rosto. Seu corpo já não aguentava mais todas as feridas que ela causava em si mesma. As portas não aguentavam mais serem batidas, quando ela descontava sua raiva. O travesseiro já não aguentava mais ser usado pra abafar um longo choro. Ela se olhava no espelho, e nem se reconhecia. Olhos sem brilho, rosto pálido, olhos fundos. Tudo só contribuía para mostrar o quão sofrida a adolescência dela tem sido. Frustrada, por nunca ser notada, por ser sempre ”a diferente.” Mais lágrimas, um rio inteiro de lágrimas, mas a dor não parava de a atordoa-lá. Ultimamente nem sorrir ela estava conseguindo. Suas notas escolares foram abaixando cada vez mais, todos seus professores se questionavam o porque disto. Cada vez mais ela exagerava na dose da bebida. Ela não entendia como poderia ter se tornado uma pessoa assim, sendo que a alguns anos atrás, ela era uma pessoa completamente diferente. Tudo estava fodido. Chorava sem cessar. Se controlava, mas era inevitável se ferir. Ela queria ser insubstituível na vida de alguém, mas isso nunca havia acontecido. Ela se considerava um lixo humano. Que nem uma vez se quer tinha sido pelo menos importante na vida de alguém, que sempre fora considerada como segunda opção, ou terceira ou quarta. Um lixo que as pessoas queriam se manter longe pelo simples fato de ser diferente das outras meninas, por ter um mundo diferente das outras pessoas. Pessoas dizem da boca pra fora que não devia se importar com a opinião dos outros, mas chega um momento que tudo e todos se tornam incabíveis de suportar por eles só quererem apontar o que a de errado com o outro. É por causa deles que cada vez mais ela se acabava, deixava a sua lucidez ser corroída pela revolta por ser jugada a cada um segundo. E por isso ela foi se matando aos poucos ao redor das mesmas paredes do seu quarto, ao som das mesmas músicas, das mesmas camas. E ao redor das mesma vida, a vida que a fazia se destruir sutilmente. fantasia-r  feat. su-ffering

processiva:

Os dias estão passando cada vez mais rápido e fico me perguntando se minha vida está realmente valendo a pena. Vivo fingindo sorrisos, segurando as lágrimas, morrendo por dentro e esperando que alguém perceba. Queria um pouco de atenção, pelo menos alguém que realmente se importasse comigo, queria que esse mundo hipócrita mudasse, que essa vida egoísta acabasse. Fazer o que né, hoje em dia é cada um por si, cada um olhando para seu próprio umbigo, sem se importar com o mundo que o cerca. Sabe o que está faltando? Só um pouco de amor, só um pouco já faria muita diferença, não esse amor solitário, não apenas amor próprio, mas sim amor com os outros, com as pessoas, com tudo. Falta um pouco de solidariedade, honestidade, sinceridade, consciência, o mundo está sendo devastado, não apenas naturalmente mas psicologicamente, crianças de hoje não sabem mais o que é brincar, sujar, se divertir, os adultos de hoje não sabem o que é tirar um tempo para família, não sabem o que é romantismo, não sabem como é bom tirar um tempo e esquecer dos problemas. Cada dia que passa escuto músicas escrotas fazendo sucesso e fico tentando entender o que leva alguém gostar disso. Podem me chamar de careta, talvez eu seja mesmo, eu só não acho que a vida ultimamente esteja sendo aproveitada da melhor maneira. O mundo já foi melhor, já foi mais sincero, menos banal. Fazer o que? Não posso mudar o mundo, não posso mudar as pessoas, pelo menos posso mudar meu mundo e pensar de maneira diferente e não deixar que as pessoas consigam me mudar. Acho que você deveria fazer o mesmo, só acho.

viver arriscando

acordar-te:

Não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá, manifeste suas ideias e planos, para saber se vocês combinam, e certifique-se de que quando estão juntos aquele abraço vale mais que qualquer palavra… Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida.Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que se quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade. A vida não é de se brincar porque um belo dia se morre.

(MDS)

misterwoods:

Eu jurava que já tinha passado dessa fase. Que já tinha te superado. Que seu olhar não tinha efeito sobre mim. Que seu sorriso não me causava mais arrepios. Eu tinha certeza que você não fazia mais diferença para mim. Porém, não é bem isso que estou percebendo. Parece que você ainda me domina a cada “Olá”. Que você consegue me deixar zonzo apenas com seu perfume encantador.  Será que você sabe que ainda mexe comigo? Eu imagino que sim, afinal, não consigo disfarçar, é muito difícil. Principalmente quando te vejo com outro. Sou tomado por um ciúmes incontrolável. Ah garota, você mexeu com todos os meus sentidos. Você fez o que nenhuma fez. E nunca fará.

- (misterwoods)

“Eu cansei de ser um capacho de todos. Cansei de ser apenas um fantoche, uma marionete, que todos usam e depois do espetáculo simplesmente fecham as cortinas e guardam dentro de uma caixa escura, sombria. Eu sou idiota, um tremendo idiota. Um idiota por deixar que eles façam de mim essa marionete. Idiota por não ter feito nada a mais tempo. Cansei dessa gentinha, isso mesmo no diminutivo. Gentinha imunda, que me procura apenas na hora do aperto e depois “tchau e até nunca mais”. Mas, pensando bem, é até bom ser dessa maneira, porque assim essas pessoas vão saindo uma a uma da minha vida. Cá entre nós, prefiro não ter ninguém, a ser rodeado de pessoas que só querem o bem de si mesmas, sem se importar com os outros, sem se importar se o que fazem magoam alguém. Acho que é por isso que essa solidão as vezes me ronda. Sou rodeado de pessoas, mas me sinto só. Essa solidão não é de não ter alguém ao lado, e sim de esses alguéns que estão presentes não compreenderem o que se passa, ou tentarem compreender. É assim, minha vida é um caos. Pessoas hipócritas, já estão me dando nojo. Na verdade, todas as pessoas já estão me dando nojo, principalmente as que me fazem de marionete. Mas quer saber, isso acaba aqui. Não vou ser mais essa tal marionete. Com o tempo a gente cansa das coisas, das pessoas, da vida, de tudo. Eu cansei, agora é pra valer. Chega. Cansei, não só das pessoas, mas cansei de mim também. Cansei de tentar fingir que não me importo. Cansei de deixar que a minha vida seja guiada por hipócritas, e não fazer nada pra controlar essa situação. Cansei de ser o centro das atenções nesse espetáculo. As cortinas agora serão fechadas de vez. O espetáculo macabro não terá mais elenco, nem o protagonista. Ele saiu de cartaz. Cansei de tentar enxugar as lágrimas dos outros enquanto as minhas rolavam face a baixo. Cansei de tentar ser outra pessoa. Cansei disso que me fizeram ser. Cansei de tal maneira que não consigo nem pensar em continuar sendo esse idiota escroto. Cortarei minhas “cordas”. Assim como o Pinóquio não precisarei delas para que eu viva. Tenho que mudar. Apenas renovar. Esse meu jeito, as minhas ideias. Tenho que buscar conhecer novas pessoas, sabores, sons, estilos. Já está meio clichê falar sobre isso. Sobre mudanças, nova vida e blábláblá. Mas dessa vez mudarei de verdade. Nada que tenho nessa vida me agrada mais. Até de certas pessoas já estou enjoado. Não gosto muito da mesmice. Ela me irrita, me enjoa. Prefiro sempre estar em constante mudança. Mudarei. Mas dessa vez sem nada que me faça mal. Me renovarei das cinzas que sobraram, assim como uma Fênix.” Dan, v-adio